让你笑翻天！

【晚期】

开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”

一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

【小时候】

小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……

【主任，是我】

我是泌尿外科大夫，有次和主仼做手术，我和另一个同事做助手，手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：“仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？”同事呆滞了一下，抬头说：“主，主任，我，我放了个屁……”

【隔壁怎么在搞装修】

和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？”我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢.....

【做梦】

有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”

医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”只见那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

【成功搭讪】

坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？” “哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。” 美女回答：“我是法医……”

【我帮你喊】

3 床药液快滴完了，却不见护士来。

同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”

说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3 床快完了。”

小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了！”

那个热心病人马上改口道：“护士，3 床要完了，3 床要完了。”

【我错了】

病人不挂号就进到诊室。说：“医生，我不看病，就咨询一下。”，医生说：“你还是去挂个号吧，去动物园看猴你还得买票呢！”

病人不干了，投诉到医患办。医院开会批评该医生，并让他道歉，医生说“我错了。”

院长说：“你错在哪了？”

医生想了半天说：“我，我，我不该说我是猴。”

【看兽医】

患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”

大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”

【实习生】

医学院实习生写病例时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。

手术紧张地进行着，时近正午，一实习生饿了，拍了拍主刀教授的肩说：“您辛苦了，我先吃饭去了”……下午，这个点的所有实习生都被教务处叫去训导。

医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？