我年薪五十万，撑起这个家的却是爸妈

01

前两天，论坛里有一位网友，贴了一封早晨 6 点妈妈发给他的信。

信无论从内容，还是文笔上，都让人无比称赞。

这封信的起因，是他的妻子觉得，孩子让婆婆带得太多，不跟自己亲。

下决心要自己带孩子，让婆婆回老家休养。本来还算一个不错的决定，但却让老人很是伤心。

为什么呢？

原来，老人因为带孩子劳累腰疼，回老家休息了一阵。

老人才赶回南京第二天，儿子儿媳突然有了想法，直接就对母亲说了。

老人难以接受，于是写了一封长信给夫妻俩。

信里，老人虽然不免抱怨，但更多的，是很理性而又充满关爱的建议。

孩子确实需要父母亲力亲为的教育抚养，隔辈的亲近无意中会造成无原则的溺爱。

看得见别人大把来钱，更要看见别人背后的付出。

即是你爸你舅他们生意做得很成功，也不一定就是你们的靠山。

人在年轻时候不去奋斗，做几件引以为豪的事情，老了拿什么去回忆？

孩子的饮食，我感觉成品东西有点多…吃的味蕾已经很刁钻了…弄这个弄那个，反而基本的营养都没有了。

一个家要体现出温馨，也需要适当的杂物，而不是坚壁清野。

要有意无意的把老师教的一些游戏、手工、育儿理念，用心融入孩子的日常生活里……

这一封长信，包含了多少，作为一位奶奶，对孙儿日常细致入微的观察与照料，又包含了多少作为母亲婆婆，对儿女的拳拳叮嘱呀？

02

作为一名桃李满天下的高中老师，为了带孙子提前退休，从大老远的西北，用不堪重负的腰椎，拖着沉重行李，赶回南京。

怕儿子儿媳上班辛苦，怕孩子照顾不好，怕他想念奶奶。

然而才到一天，却因为“孩子太黏我，只能赶紧走人”。

“孩子太黏奶奶”，也许只是他们看到的理由，现实里，老人们的期望和力所能及，往往和我们的需求、期待，有着不小的差距。

有位朋友，在一次聚会的时候，向我抱怨。

她在周末的时候，会有一些公司遗留的工作要处理。

她想的是，按照自己的节奏，尽快工作完，就可以好好陪娃玩了。

在专注工作时，理想的“神队友”，自然就是来帮忙带娃的亲妈了。

然而，一到周末，她娘亲比她还忙：

一睁眼，就开始做饭、洗碗、收拾屋子、扫地、擦地，甚至还手洗衣服，洗完一件又一件……

孩子呢？

当然就会一遍又一遍地找她……

她有天终于忍不住了。

朋友感叹，这老一辈人老想着省省省，其实时间才是最要省的，能花钱省时间，绝对愿意！

03

其实，我们也没法去责怪老人什么，每个人都会有自己的认知圈。朋友还跟我说过她妈妈的一件小事：

有一次老人带着孩子玩，随口问了几句：

“你是喜欢爸爸还是妈妈呀？”

“不听话我把你送走，不要你了”

“你不淘气，我就奖励你一根棒棒糖”

……

在老人看来很正常的问话，被女儿一顿数落。

我们可能知道，这些都是“亲情比较”、“贴标签”、“安全感缺失”之类，老人哪里知道这些呢？

被说了一通，她亲妈只是叹了口气，没说什么。

晚上临睡前，她发现老人房间的灯还亮着。

进去一看，老人家戴着老花镜，在那看她的《儿童发展心理学》。

看着老人家的皱纹和白发，她忍不住蹲在地上哭了起来。

我们也许忘了，几十年过去了，父母的想法是过时了，可也没谁给他们重新“培训”呀，反倒是我们，自己一忙起来，就想起让爸妈赶紧来“上岗”。

陪娃他们不擅长，被我们嫌弃，他们就只能去做些其他的。

老人也是需要存在感和成就感的，总是想着，在家庭里体现他们的价值，继续发光发热。

04

老人在我们看不见的地方，远比我们付出了更多的辛劳。

之前有人对背井离乡，去往大城市带二胎的老人做了一个专访。

很多老人无奈地自嘲，说自己是“老漂族”。

有一位叫季美菊的老人，最开始很反对女儿要二胎。

因为第一胎都是老人一手带大，确实很累。

然而，当她看到别人家两个宝宝一起开心地玩耍，又觉得，如果因为自己的反对，女儿没有生二胎，将来再后悔也来不及了。

老大慢慢长大，她又开始鼓励女儿生二胎。

就是这样一位心软的老人，却带二胎带到得甲亢。

之前不知道老二对蛋奶过敏，给孩子补充了很多这类营养，孩子长起了很多湿疹。

她说，老二湿疹这两年，都很少能睡到整觉。

女儿也总是埋怨她没给孩子好好剪指甲，怀疑她是不是偷偷给孩子喂东西。

总是争吵，心情很糟，又缺少睡眠，就患上了甲亢。

得了这个病，总是易怒，见到谁都想发脾气，越是心疼宝宝，越是生气。

有一天，南京突降暴雨，家里的席梦思正好在外面晒着，一个人力气不够，搬不回来。

打电话给女儿，那头的语气，却是毫不在乎。

看着湿透的垫子，老人坐在那里哭了整整一场大雨的时间。

老人最常提到的就是：孤独。

在北京南京呆了两三年，活动的范围超不过小区到菜市场的距离。

无法融入大城市，总是惦记着家乡，老家有朋友、亲人，能说上话。

而在偌大的南京北京，只有孤零零的一个人。

05

有一位禅师说，生活本来总是无比艰难的，如果你觉得轻松，那一定是有人在为你负重前行。

知乎有一个很火的问题：一个爸爸每月要赚多少钱，才能撑起一个家？

有一位爸爸是这样回答的：

这让我想起，有一个发小，在一个三线小城市，他们夫妇俩加起来，一年有五十万的纯收入。

他一度觉得，是这“五十万”撑起了这个家。

直到有一天，带孩子的丈母娘有事要回老家几天。

他们俩自己带不满 1 岁的娃，只好轮流请假。

孩子要吃辅食，不敢扔下孩子一个人去厨房，怕孩子乱爬乱摸有危险。

只好冲点米粉，跟着孩子屁股后面满屋子跑。

中午没法抱着孩子做饭，只能叫外卖。

好不容易孩子睡一会，才发现家里一片狼藉。

累得要死，没处诉苦，突然想起，每天下班回到家里，家里总是干干净净，还有热气腾腾的可口饭菜。

这才发现，老人在家一个人，要面对这么多困难。吃饭、家务，都只能趁孩子睡着了，悄悄地利索做完。

一天哪里有什么时间休息？

即使这样，丈母娘从来没抱怨过半句，看到孩子们回来，总是笑盈盈的，一副很轻松的样子。

德国有位哲学家说：判断一个人的价值，就看没了他以后，会有什么样的变化。

如果不是老人帮他分担，他们夫妻俩，也许就不得不有一个人放弃自己的事业和梦想，当一名全职主妇或者奶爸，来承担起这一份家庭责任。

他感叹，撑起我们家的，才不是什么五十万，是妈妈的臂膀啊。

06

生活原本的样子，就是一地鸡毛。

如果你没看到半根鸡毛，那你的第一反应，应该是感谢那位，把鸡毛一根根捡拾好的人。

如果不帮你收拾这一地狼藉，他们原可以朋友红尘做伴，潇潇洒洒去看海回老家老房子，和老伴恩恩爱爱。

种点喜欢的菜，累了往田埂上一蹲，有老友过来递根烟，聊上一阵。

至于老家是不是“黄土弥漫，西北风呼呼”，大城市是不是繁花似锦，吃穿不愁，他们都是满不在乎的。

小区里有位老人，之前带孩子，自己总是感冒，被儿女嫌弃，一回老家好好睡两觉，又自动康复。

他就跟亲家商量好，轮流带孩子，一边 3 个月。

有一次，在小区里碰到他，他笑着说：

“我已经带了两个月的孩子啦，还有 1 个月就有人接班了。我看到有的小孩，一说放假就高兴得跳起来。以前不能理解，现在到了 60 岁，终于理解那种‘放假’的感觉”。

他们放弃轻松悠闲的生活，来为在远方拼搏的你，承担起家庭的一部分，不是因为爱又是什么呢？

很多老人，诚然有他们落后于时代的缺点，但人人都有老去的一天，英雄尚且迟暮，何况普罗大众的普通你我。

世界上本没有什么好婆婆、坏岳母，有的只有彼此诚心的沟通与体谅。

很多所谓的矛盾，不过是言语的尖锐，又或是生活细节的不相容。

但这并不是我们对他们的付出，视而不见的借口。

没有什么是理所应当，只有充满疼爱的情分，没有不懂感恩的本分。

在家里，不妨忘掉我们北上广几百万的房子，忘掉中产精英的优越感。

因为，撑起一个家的，从来都不是这些，是身旁家人坚实的臂膀。